A magyar vírusvariáns

Azonosítottam a mi különbejáratú vírusvariánsunkat, ez helikopterrel jár, nagy pofája van, a kerti budi építésére is fölveszi a CSOK-ot, és nem szereti, amikor lopás közben rávágnak a kezére. Rab László szŰrreál összefoglalója a 7-es hétről.

Szív küldi szívnek szívesen

Tónikám belemerült a földmutyiba, asszonykát újított be, miután Cilit – nem a Nyunyókát – kikupálta, kevéske Borsod megyei ezerhektárok kezdtek az égből hulladozni, állítólag a Mini szemét is csípte a dolog, le is állíttatta nyomban. De mit? Hát a bulika nyilvánosságra kerülését, naná. Szegény nép, van annak elég baja, minek bajmolódjon Tóni újabb himihumijával. A Klubrádió kilövése után ezért be kell tiltani az összes olyan nyomdaterméket, a gyufacímkét is beleértve, amelyen híreket lehet továbbítani, csak Kossuth Kati maradjon, aki alányal péntekenként reggel a Minimus Maximusnak, slussz.

Le is állt rögtön a Tónibuli, mindjárt kiderült, hogy nem volt szerződés, hogy lett volna, csak a marhanagy médiatúlsúlyba került Mari néni találta ki az egészet, egy szép felbonthatatlan keresztényi házasságot akart valaki elrontani rögtön az elején, hogy új asszonyt kelljen keresni. (Tényleg: jelentkezzen már minden olyan keresztény menyecske, aki még nem volt Deutsch Tamás titkárnője vagy Rogán Antal felesége.) Házassági rovatunkat ezzel lezártnak tekintjük.

Lullaby utazgat

Jöjjön Kósa Lullaby esete a csengeri örökösnővel. Igen életszerű történet, nagyjából ez is úgy lett véletlenül bedobva a nyilvánosság-pikszisbe, mint egykor Tóni helikopterezése (kérdés: ki tudhatott Rogán repkedéséről, s vajh ki súgott a sajtóhiéna Népszabadságnak, fotózná már le a csudaszép koptert a miniszter úrral, a zárójelenet, tudjuk, az újság kinyírása volt). Lajoskám csengeri románca is hasonló körülmények között derült ki, a nagy fideszes utazgató azóta se tud belőle kikeveredni.

Hogy is van ez az egész?

Van a hölgy, aki felhívja Lullaby kartársat, akinek – bulvárszál – éppen elszerették az oldalbordáját, és az van, hogy rá szeretné íratni a fél Holdat meg egy OTP-nél négyszer-ötször nagyobb francia bank részvényeit. Miért is? Hát mert Lajosnak olyan jól áll a szeme, különben is alkalmasnak tűnik arra, hogy az isten tudja hány milliárd euró (nem forint!) fölött korlátlanul rendelkezzen.

Mit mond erre a közgazdász végzettségű politikus, népünk bölcs Fidesz-alelnöke? Azt, hogy jóvan. És elutazik Svájcba, nem egyszer, nem kétszer, hogy ráírathassa az ismeretlen nőszemély a mesés vagyont, amihez képest a Kincses sziget diadémjai, arany kösöntyűi úgy mutatnak, akár egy aranyozott Lamborghini Debrecenben a Tócóskerti lakótelep parkolójában.

Lullaby kartárs tehát igent mond, és azt akarja nekünk beadni utólag, hogy volt valami realitás ebben a csengeri mesében. Ne kezdjünk el kombinálni azon, hogy már máskor is volt fura utazása a világ végére, amikor pédul egy hétig repült azért, hogy ott legyen egy koncerten Ausztráliában vagy Új-Zélandon, és hogy egyszerűbb legyen az utazás, Dubajon át kellett mennie. Akkor ez lett beadva. Most meg a csengeri madámmal kapcsolatos rémtörténet. Mely mögött annyi a pénz, hogy ha én azt elkezdeném lapátolni, év végéig se végeznék azzal, hogy a helyére kerüljön.

Talán ez a legjobb kifejezés itt: hogy a pénz a helyére kerüljön. Csak nem ezért utazgatott egy időben oly sokat Svájcba a “csengeri örökösnővel” ez a mi istenáldotta tehetségű közgazdász végzettségű Fideszalelnök Lajosunk?

vírusvariáns

Demeter Tesco Gazdaságos Szilárd

Node a magyar vírusvariánsról is szólnék valamit. Ha lesz ilyen, azt Szijjártó Világüldöző Petya fogja bemutatni feltartott középső ujjal a Nyugatnak. Ha lesz ilyen, az vállas lesz, mint a Demokrata fogalmazátora, aki szerint a magyar konzervatív ránézésre faszább gyerök, mint a keszegvállú görény libernyáksuttyók szoknak lenni. Ha lesz ilyen, kicsit hasonlítani fog Demeter Tesco Gazdaságos Szilárdra, aki szerint “a mai magyar prózairodalom levált a magyar valóságról”. Ilyen lesz a magyar vírusvariáns, gombnyomásra bőg, ha a Mini kiadja a parancsot, smicisapkában jár, akár a New York-i bestsellerírók, pofátlan lesz, Tőkésnek csengeti az aranyfilléreket, lopni, hazudozni fog, és nem lesz olyan vakcina, amivel védekezni lehetne ellene.

A magyar variánst a buddhista bölcsekkel egy szinten lévő, saját tenyerén ülő Nyunyóka fogja először itthon bemutatni, Sajnos Mutáns lesz a neve, és sokkal pusztítóbbnak bizonyul, mint a brit vagy a norvég változat. Papagájforma alakzatban fog támadni, szembeköpi a népet, ezen kívül nagy segge lesz, amelyet az ország fölé löttyint, hogy aki nyalni szeretné, könnyen elérje. A magyar variáns abban fog különbözni minden más változattól, hogy van múltja, megvannak kialakulásának ősi hagyományai, és nem kell ide behurcolni máshonnan, mert itt van velünk évtizedek, évszázadok óta. Jól tűri az elit alávaló szemétségeit, összerezzen, ha rámordulnak, és hajlamos a behódolásra. Még az is lehet, hogy a magyar vírusvariáns mi magunk vagyunk.

Ez volt a 7-es hét, egyet kihagytunk, mert év elején egy kicsit előre szaladtunk. De most már utolért bennünket a magyar valóság. Jöjjön a 8-as, ha hívást kaptok, bátran oltakozzatok.

Az előző hét

vírusvariáns

A Banánköztársaság rovatban megjelenő írások nem minden esetben képviselik portálunk véleményét.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük