Ahogy valaki kormánytag lesz, azonnal kiszerelik belőle az agyat ….

A hősök azért hősök, mert köztünk élnek, bátrak, de ők általában meghalnak. Az uralkodók nem élnek köztünk és vagy bátrak, vagy nem, de őket generálisan nehéz megközelíteni. A diktátorok viszont mind beszari emberek, tele defekttel, őket élő ember nem közelítheti meg.

Rengeteg ilyet kiizzadt már magából a történelem.

Hősöket, hadvezéreket, uralkodókat, diktátorokat, imposztorokat, ilyeneket.Tök jó ez, mert így legalább nem telnek unalmasan a töri órák, mindig van kiről tanulni, az meg külön szuper, hogy a mi kis országunk – csituljunk, csituljunk! Ez csak egy olyan mondás! Persze, hogy nagyok vagyunk! Ki más is merne hadat üzenni Ukrajnától Alsó-Bélapátfalváig mindenkinek?

He? – szóval a mi kis országunk is bőven kivette a részét a hősgyártásból.

Ráadásul mi innovatív módon álltunk mindig is ehhez a kérdéshez. Volt itt minden, mint a búcsúban. Tüzes vastrón, Szent István, ilyenek. De leleményes nép a magyar, hiszen hosszas kutatás – 1990-ben kezdődött – után létrehoztuk a diktátorok alfaját (Mert mi most diktatúrában utazunk! Abból nagy a hiány Európában) ami onnan ismerszik meg, hogy ugyan szintén beszari, tele van defekttel, de őt meg normális ember nem közelítheti meg ötszáz méteres sugarú körön belül. Nem szereti, ha bárki fölé magasodik.

És lám! Működik!

Ahogy valaki kormánytag lesz, azonnal kiszerelik belőle az agyat. Azt még nem tudtam megfejteni, hogyan történik, biztos szabadalmi oltalom alatt áll, de az eskü előtt még általában a teljesen normális fajmagyar, mint Kásler, ilyenek – állítólag csak belőlük lehet roncsolásmentesen kiszerelni a cuccot – amire elmondja „az isten engem úgy segéljen” sort, már ott áll bambán, agy nélkül. Az külön jó, hogy már vannak olyanok a rendszerben, – pl. Kósa, Rezsiszilárd – akiknek nem kell a tizenhármas villáskulccsal kalamolni a fejében, mert gyárilag hozzák ezt a formát. Biztató ez, már a további fejlesztések miatt is.

És kész! Elkészültünk! Mi teljesen kész vagyunk!

A történelem meg csak pislog nagyokat, mert a magyar virtus átírta! Az innováció eredményét pedig naponta láthatjuk. Például űrstratégiát kalapálunk…és itt álljunk is meg egy kicsit, jó! Álljunk meg, mert jelentem, az én agyam is ledobta a láncot! BAZMEG! NEMZETI ŰRSTRATÉGIÁT ALKOTUNK!

Magyarország űrhajózásért felelős miniszteri biztosért kiált!

Nem! Nem gondolkozunk rajta, vagy leírjuk, vagy rajzoljuk, vagy tollba mondjuk, vagy valami. Nem! Mi ALKOTUNK!

A L K O T U N K ! !

Magyar lenni nagy, magyar lenni okos, alkotni űrstratégia! Ugyan, a szemetet, már két rohadt tejfölös poharat sem tudunk elszállítani az utcasarokról külön kormányhatározat nélkül…itt megáll!

Ja! Az tudják mi?

Hogy is működhet az ilyen? Szólnak reggel a kormányülésen, hogy „Bélám, hozd már be a dohányt, amit tegnap elvittél a gyereknek játszani, mert a kukásautót meg kéne tankolni!”…. Folytat! Szóval a szemetet, két rohadt tejfölös poharat sem tudjuk elszállítani az utcasarokról külön kormányhatározat nélkül, de a kormányzati lobotómia előtt még biztosan normális, mára űrstratégiáért felelős asszonyka holnap elkezdi gyártani a halálcsillagot! A MAGYAR HALÁLCSILLAGOT!

Nem nevet és nem sír! A hungarológia és a székelyföldi jeges sport is kapott miniszteri biztost!

Értjük a lényeget?

Alszunk még kettőt, és Felcsúton birodalmi lépegetők fognak masírozni! Jövő héten pedig már Csubakka és a Millenium Falcon is leszállási engedélyt kér a Mészáros és Mészáros téeszcsé űrrepülőterén! Emberek! Szerintem jó az irány! Ha így haladunk be fogunk kerülni a történelemkönyvekbe! Vagy máshova! Hajrá Magyarország! Hajrá Magyarok!