Blogbazár
Rendkívüli kormányinfó! Gulyás Gergely kéri figyelmüket…..
Sokan dühöngtek amiatt, hogy a mostani miniszterelnöki levélen nincs fotó Orbán Viktorról, és emiatt nem tudják, hol kell csókolgatni. Csak ezért ne legyen mindenki öngyilkos!
Sokan dühöngtek amiatt, hogy a mostani miniszterelnöki levélen nincs fotó Orbán Viktorról, és emiatt nem tudják, hol kell csókolgatni. Csak ezért ne legyen mindenki öngyilkos!
A rajongás kölkedzette népharag érthető, de Orbán Viktor szerénységből mellőzte képét és persze takarékosságból.
A megoldás: az aláírást tessék puszilgatni, simogatni, nyalni-falni.
Szintén sok kesergést kaptunk amiatt, hogy a korábbi OVis leveleket hamar foszlányosra sírták, mert nem voltak könnyhatlanok. Jó hír, hogy a mostani levélpapír vízálló, így a leghevesebb örömkönnyzápor sem áztathatja szarrá, dacol még a legsírósabb könnyező pálmákkal is. (Ha nem hiszi, vigye el legközelebbi pálmásához, vagy kérdezze meg háziorvosát, gyógyszerészét. Ha nincs a helyén, és az van kiírva, hogy
„Pálmáshoz mentem levélre ríkatni”,
akkor kérdezze meg tőle, hogy jól van-e. Csak azután azt, hogy ön is.)
Most pedig játsszunk!
1. Keresse a levélben OVi pofifotóját!
2. Ne találja meg!
3. Most a spájzban.
4. Ott se találja meg!
5. Ha sikerült, rajzoljon OVit. De ne disznót! Vagy hülyét! (Glóriásért pluszpont jár.)
6. Próbálja megállni, hogy ló- – vagy más – faszt is rajzoljon, pláne spermával. (Tudjuk, hogy nehéz, nekünk sem sikerült, de még OVinknak sem. Mert hogy magának is küldött levelet. Húszat. Óránként. Hogy biztosan kapjon. Grazi óvatosság.)
A legszebb OVikat rajzolók között kisorsolunk egy erőt adó OVi-fotót, melyet Orbán Viktor kétszer is megérintett, a joker pedig egy 10 személyes, családi wellness imazsámoly.
George B. Wagner
Szerző
