Utolsó (kormány) vacsora

A mi kormányunk, meg az egész állampárt, nagyon mókás csapat. Laposföld hívők, „legyen nemzeti farkasberci mána zűrben” szakemberünk, az „ÁLAMELNÖKÜNK” (A fickótól tökre kész vagyok! Tökre! Ez mekkora tehetség! Zseni!)

Az egész életét arra bazírozta,

hogy egyszer a Kádár-rendszerben tévétornát vezetett! Egy kicsi mozgás mindenkinek kell! Ja! Olvasás-írás meg nuku! És bejött neki! „Álamelnök” lett baszod, „ÁLAMELNÖK”!) vannak még a Voldemortok, Nagy fehér főnökök, Mr20%-ok, sarlatánok és egyéb labdazsonglőrök!
De milyen már! Van a srácok között, aki a helikopterre esküszik, és vannak a sugárhajtású repülőgép-fanok! A közös többszörös a lopás.

Hogy nézhet náluk ki egy szűk baráti vacsora? Szerinted?

A Mr20%-ok az asztal végére ülnek, a 45-ök mellettük – Nagy fehér főnök úr! Szereti a pacalt? Szedjek még? – a 90%-os alkotmányos költséggel operálók meg velük szembe? He?
Ahogy az „Álamfő” beszélget a kormányfő helyettesével! Zsolti! Te honnan is loptad a diplomádat? Palikám! Én a doktorit az Ecserin vettem, a másikat meg erős felindultságból. Doktori érdekel? Most akciós! A Flórinak van vagy öt.

Majd már egyedül mélázik a kereszténységen, demokrácián, önmagán. Elégedett, mert kurva jól állnak egymásnak. Ő, és a kereszténydemokrácia! Talán annyit még, hogy aki legalább annyira keresztény, és annyira demokrata mint ő, az lőhet jegesmedvét, meg fókát. Meg bármit. Is! A svédek meg rohagggyanak meg a rénszarvasaikkal. Az a rusnya dög alig akart kijönni az ólból, pedig már majdnem beszállt hozzá a pilóta, ráadásul oda meg alig lehetett belátni. Nehéz lövés volt, na! Sugárhajtású gép nem jó. Arról sörétessel nem lehet lőni, csak rakétával. Ezért az felejtős! Marad a helikopter!

A világ legeslegeslegjobb pénzügyi zsenije

az asztal túlfelén, egyik szemével a kaviárt felszolgáló, 18 éves pincérnő csinos seggét stíröli, miközben a másikat továbbra is az univerzum verőerén tartja. Óvatosnak kell lenni! Történhet bármi is! Azon gondolkozik, hogy mégis meg kellene nézni közelebbről azt a csinos, ropogós kis popót, van-e rajta piros pötty, ki tudja. Ki tudja! Hátha! A magyarságeredet mindenek előtt!

A jobb napokat látott Tóni, felhős, mélabús arccal éppen azon gondolkozik, hogy most mit is találjon fel! Feltalálta már azt az izét, de annak olyan neve lett, hogy ember nincs, aki megjegyezze, ő meg végképp nem tudja, nem is látta, csak feltalálta! De az legalább nagyon drága lett. Valami ilyen kéne megint! Nőnek a gyerekek, meg a ház is! Ja! Annak tuti hormonzavara lehet (már a háznak) mert az feszt nő! Cilike meg újabban barinőzik Vajnánéval, az meg kurvasokba – Nem! Nem azt mondtam! Nem kurva, és nem sokkban van! – kurvasokban van! Cilike azóta mondogatja is, hogy a helikopter ócska, repülő kell! Meg vagy két macska. Mondjuk az lehet kitömött is, az legalább nem szarik be a gépbe! Cilike celeb! Ő csak tudja! Mit is találjak fel, mit is…

Peti, a güzü, itt is dolgozik.

Már a sokadik hadüzenetét mondja tollba, miközben a fodrászmagazin, a kakadutaréjok résznél kinyitva hever a lábai előtt. Mondjuk, ott hever még – a lábai előtt – egész Európa, Ukrajna, és most éppen az USA a soros. Amúgy most beszélt a papikájával, kinézett egy pöpec kis gépet, 3 hajtóműves. A főnöknek is olyasmi van. Kéne családi kölcsön. Megint.

Jani csak röhög az asztal sarkán! Ez mindig olyan hamiskásan – sokak szerint sunyin, de ez nem igaz! Jani nem sunyi! Mert Jani, alias dohányügyi-kormánybiztos! A dohányügyi-kormánybiztos pedig mindig nagyon alias! – röhög! Állítólag most rábízták a dohányt! Mások szerint a dohányosokat, de az kizárt. Tuti hogy a dohány miatt röhög!

Az én Lajosom – földim a szentem! Földim! – a 20%-ot, mint politikai innovációt próbálja épp eladni a haveroknak. Kiröhögik! Intenek, hogy az amatőrök, a piti hamiskártyások a másik asztalnál lebzselnek! Menjen oda, a tuszik-hutik, vagy..huszi-tuszi, vagy…huta-tusza vagy mi a tököm közé, azok ott pitykéznek! Ezen az asztalon a nagyok gurigáznak!

És ott a Kedves Vezető!

A Kedves Vezető, most nagyon nem kedves, vélhetően a bogyókkal lehet megint valami gáz. Azzal mindig csak a baj van. Meg a mértékkel. Nem is mer odamenni senki, mikor ilyen elszántan nyalogatja a száját, az sok jót nem jelent! Akkor vagy meccs lesz, vagy kormányválság!…inkább meccs!

Ő alapvetően kilóg az asztaltársaságból! Már csak azért is, mert nem lop! Nem röhög! Ő mondta! Neki meg lehet hinni, mert nem hazudott még soha!

Hm…Ezt is ő mondta! Meg szegény, és punktum! És szegényen is csak repülővel jár a budira is! Plusz-mínusz 30 évig! (szerintem az plusz harminc, és fogház!)

…Erről jut eszembe! Mi lesz itt, ha a kedves vezető felköltözik végre a kedves várába? Pest és Buda folyamatos transzban és állandó lezárásban lesz a folyamatos jövés-menés miatt! Meg is érdemlik! Budapestet be kell szántani – erről már készíti a Rogán az előterjesztést – az egy Sargentini-keltető! Maga a liberális métely!…

Nem tudom, ki hogy van vele,

de ez az asztaltársaság nagyon Guinness rekord-gyanús! Szerintem a gyermekszegénység, és az egy főre jutó kórházi-fertőzések mellett, ebben biztos, hogy világelsők vagyunk! Mondjuk van egy kis „Utolsó vacsora” érzése az embernek. Egy kicsi!

A másik utolsó vacsoránál nem tudom, azért valami Leonardo a felelős, de itt a nyakamat rá, hogy mindenki gazember! Mindenki!

Sanszos, hogy a teljes csapatra, egy magát szakmailag valamennyire is tartó bírói kar, az egész bagázsra, az összes szentre, annyit mérne években, amennyi a Nemzeti Mangalicaszerelő egy napos bevétele forintban! Hűbaszki! Hány év az? De ezt persze nem tudhatom. Nem értek hozzá.