Farkasházy Tivadar: Lipótmező, VIP szoba

A négy ápolt neve orvosi titok, az időpont is.

– Szép a bécsi videód, de pár csikket és almacsutkát miért nem vittél oda? Vagy legalább néhány menekülő bécsi fehér keresztényt!
– Fogd be, a Puskás Akadémia 11 játékosa közül csak a kapus magyar, hogy ne kapjon letelepedési kötényt!
– Te beszélsz, aki svarc vadászkastélyt épített az anyja közepére?
– Én legalább nem helikopterről lövöldözök háziállatokra, akiket utána végiglógatok fél Skandinávián, és nem a Bayer Zsolttal íratok róla eposzt! S nem fogadok el ingyen vadászatokat!
– De csak minden tízediket!

– Mikulásokra nem lősz még?
– Csak rénszarvasra!
– Én megmondtam, hogy el fogunk csúszni valamin!
– Megszólalt a korcsolyagóré, aki a Maláj maminál zabál évek óta! Mi van az Észak-Atlanti Kft. 13 ezer milliárdjával? Csak nem a NATO volt a csengeri violád üzleti partnere?
– Azt nekem nemzetstratégiailag tudnom kell, mert kóbor kutyaként esetleg ki tudom lőni!
– Nekem is, hogy kiken vegyek majd elégtételt.
– A Schmitt Palin!
– Miért?
– Mert nem vett elég tételt a doktorijához.
– Jön a vizit, és ha ránk kötik az áramot?
– Nyugi, a Szilárdtól kapunk rá kedvezményt!
– Az miért nincs itt? Neki állampolgári jogon járna a sokkolás!
– A Maláj mamival egy cégben lévő ügyvéded adott el hatmillióért egy 139 milliós céget Porkoláb Gyöngyikének.
– Az ki?
– A feleséged.
– Ha sokat pofáztok, a Polt nem ápolóknál bújtat minket, hanem porkoláboknál!
– Tényleg, hol a Bankos Gyuri?
– Őt alapítványba fektette, de hasalva elzsibbadt, ezért a Zitácska lótuszába ült.
– Szerencse, hogy a Petit nem tudják leváltani. Engem így is alig tudott belógatni ide a kötélbarátom!
– Nem féltél, hogy megszorul?
– Ő se akarja, hogy köpjön rá, 50 milliárdos MET buli, Duna Aréna…
– És a vén amerikai csalónak, aki az ottani adóhivatal elől egy csomó pénzt eltüntetett, honnan lett ennyi kaszinója?
– És a lányod kastélylánca?
– Találta egy adriai kikötőben.
– És a 82 éves óvónő anyád 120 milliós sertéstelepe?
– Plusz a 800 millió? Meg amit még 2010-ben a forint shortolásáért kaptál?
– Szállj le rólam! Nem én laktam a Lőrinc meg a Pharaon professzor mellett! Azt is a Putyin? – Hogyan purcant ki? Idegileg lett ki?
– Igen. Mérgében.
– És a vejed mennyit kaszált a haza elsötétítéséért?
– Azt te kezdted!
– Ez a hála azért, hogy kimentem Bécset bekoszolni? Tán én kezdtem migránsozni? Ki plakátolta tele az országot a drótvágó ellenzékkel?
– Az a Tóni szomszédja volt!
– Te tudtad róla, hogy feltaláló?
– Hát persze, ő találta fel a letelepedési kötvényt.
– Azt hallottátok, hogy a Peti külügyminiszter már 17 évesen a Soros pénzéből volt Amerikában? Talán ott tanulta meg, hogy kell a Quaestorból a külügy pénzét kimenteni.
– Apropó, te Oxfordban milyen álnéven jelentettél? Csak nem Krakus? Átlátok ám a szitán!
– Szerencséd, hogy a Lőrinc háromig sem tud számolni! Tényleg egy centrifugában bujkál?
– A Tóni meg felfelé bukott, megállították az óriáskereket, amikor éppen fenn volt a Cilivel. És sehol egy helikopter!
– És az Árpi?
– Felakasztották egy múzeumban, mint reneszánsz festőt.
– Milyen néven?
– Gucci.
– Megőrülök! Ti azt hiszitek, ha hülyének tettetitek magatokat, akkor megússzátok?
– Kikérem magamnak, én nem tettetem!
– Ez tényleg hülye! Inkább gazember akarsz lenni?

(Szerző: Farkasházy Tivadar)