Banánköztársaság
Hey Joe – avagy a pacalvakcina bevetése – „Trump elnök úr nyert”
Amerikába gratuláló táviratot nem küldeni, stop. Helyette vakcina érkezésével hülyíteni a népet, stop. Plusz még lecsót csomagolni ételhordóban Trump elnök úrnak és felhívni a lövészkancellárt, de izibe. Rab László 45-ös heti szŰrreálja, stop.
Tombol a Trump
Szombat este kezdtek ordítozni a lánchídi kőleók, két lábra ágaskodva a Karamella felé fordultak. Azt lehetett hallani, hogy „Joe Biden, Joe Biden”, meg hogy „Nincs B-terv, nincs B-terv”. A Karamella lőrésein mozgolódás támadt, és amikor a Leók azt üvöltözték, hogy „Tombol a Trump”, egy rövid sorozattal válaszoltak a magasból. Pacalvakcinákkal kezdték lőni a kárörvendő kőoroszlánokat, ez az új csodafegyver, a Maxi parancsára kísérletezték ki a Fineszben. Az ötlet állítólag Csepelről származik, bőr alá kell fecskendezni a pacalampullát. A Nemzeti Pacalkutató Központ friss vizsgálatai szerint azonnal elmulasztja a tüneteket.
Joe Biden győzelmére, melyre a négy arszlán is utalt orbé- és ajvékolásával, vasárnap reggelig nem reagált a Maxihű média, az amerikai elnökválasztásból csak annyit gondoltak közvetíteni, hogy Joe a holtak szavazatainak segítségével lett elnök. Ezt alapjában véve hihetőnek gondolták, hiszen az volt az eredeti pártutasítás, hogy az élők Orbán Viktor barátjára, a magyarok lecsójának régi rajongójára, „Trump elnök úrra” szavaztak, aki nem, az minden bizonnyal a túlvilágról küldte levélszavazatát. Ez is teljesen hihető, a Maximédia ennek megfelelően tálalta a dolgot, s az a döntés született, hogy karácsonyig azt mondják (a világon egyedülálló módon, mert már mindenki megírta, bemondta, hogy ki lett az USA új elnöke), hogy „Trump elnök úr nyert” – ez volt az újabban kísérleti vakcina elővarázsolásával (is) foglalkozó lecsócimbi óhaja.
Nem volt baj a valóság átértelmezésével, mert lakájék már a hét közepén azt írták öles betűkkel a címlapon, hogy Franck Boli góljával 1:0-ra legyalázta a Ferencváros a Juventust!, azt is majdnem mindenki elhitte. A Maxi észak-koreai ügymenetre váltva egyre inkább azt kívánja a lakájmédiától, hogy szakadjon el teljesen a korszerűtlen valóságábrázolástól. Ezért írják a maxista újságok még most is azt, hogy „Trump elnök úr valójában megnyerte a választást”. A Maxitól érkezett napiparancs is tartalmazta, hogy ezt nem csak el kell hinni, de el is kell hitetni.
Ez lehet az oka annak, hogy (hosszan) elmaradt a Bidennek küldött gratuláló távirat
A Maxihű adminisztráció azt találta ki, ha megkérdik, hogy egyedül a világon a magyaroknak miért nem sikerült legalább egy Hey Joe-val vagy valami ehhez hasonlóval jelentkezniük az új elnöknél, azt kell mondani: nem ér rá a mi elnök urunk ilyen piszlicsáré dologgal foglalkozni, nyomja a vállát a kísérleti vakcinák magyarországi bevezetése, a napokban is kiment a Keleti pályaudvarra, mert várható volt az orosz és a kínai vakcinák érkezése a második vágányra. A Facebook-on is, ahol a kormányzást rövid tőmondatokkal intézi, azt írta ki, hogy most már tényleg jön a vakcina, nem kell beszarni, elintéztük, mindenki meg lesz gyógyítva azok közül, akik életben tudnak maradni. Mindösszesen a vakcina az első, nem lehet itt most már ilyen Biden-féle szir-szar ügyekkel szétforgácsolni magunkat, kéretik komolyabban venni azt az információt, hogy „Reggel ülésezik a Zoperatív Törzs”. Ne jöjjünk már azzal, hogy mi, balfasz magyarok már megint rossz oldalra álltunk, ez csak a történelemben volt így, a jelenben a lehető legjobb oldalon állunk, áldás békesség.
Fekete Macska Effektus
Azzal mit kezdjünk, kérdezték állítólag a Maxit a tanácsadók a Karamellában, hogy a libernyákok most Trump „nyerését” is hozzávették a Fekete Macska Effektushoz (FME).
– Mire gondoltok, aranyapáim? – kérdezett vissza a Maxi, s ujját egy pillanatra levette a Pacalvakcina-aknavető ravaszáról.
– Hát az van, hogy az összes barátunk mindig berosál, amikor hozzá tetszik nyúlni. Mubarak, Janukovics, Strache, Salvini, most meg ez a Trump is…
– De a fehérvári huszáros úristenit a világnak! Tehetek én arról, hogy Donald nem osztott krumplit Pennsylvaniában? Fölmentek a Holdra, a teszlás koma kilőtte a piros autót a világűrbe, és a jóég tudja, mit ki nem találtak a PornHub mellett a világ lakói számára. Nincs annyi esze egy amerikai elnöknek, hogy krumpli nélkül nem megyünk neki a választási kampánynak?
– Igen, uram, igaza lehet, mint mindenben – motyogták a tanácsadók, akikre inkább a tanácsvevő illene. – Mégis sokan piszkoskodnak, hogy akihez hozzátetszik nyúlni…
– Csak semmi pánik, barátocskáim! – ordította a Maxi, és a budai kőleóba beléeresztett egy pacalsorozatot. – Az mégse megy, hogy ne hívjak föl senkit, és akkor mindenki nyugodtan meg tudja őrizni a hatalmát. Mégis mit képzelnek ezek? Én itt keccsölök, életem kockáztatásával belenyúlok a kovászos uborkás üvegbe, a világ összes lejárt szavatosságú lélegeztetőgépét ideportyáztatom Magyarországra, hogy világelsők legyünk, ezek meg úgy gondolják, hogy életük végéig nyugodtan uralkodgatnak? Hát bocsásson már meg a világ! Mi vagyok én? Róbert bácsi? … Pardon, kicsúszott a számon, ezt majd tessék kihúzni!
És még ez is
– Van itt még egy kis probléma, jóuram – mondta az egyik fürkész –, nem is tudom, hogy a járványvédekezésnek ebben a nagyon kritikus szakaszában el merjem-e mondani.
– Nálunk demo… demizson… na, ezt a kettőt mindig összetévesztem, demokrácia van, beszélj csak nyugodtan, ne törődj a híresztelésekkel.
– Az a szomorú helyzet állt elő, hogy az egyik vakcinának, amit tetszett szerezni, és amit sikerült is villámgyorsan kipróbálnunk a leghűségesebb követőkön…
– Mi van vele? Megromlott? Hernyás lett a teteje, amikor levették róla a bádogkupakot?
–Nem, nem, sokkal rosszabb. Van egy fura mellékhatása. Mert ugye tetszik tudni, hogy még nincsenek rá brüsszeli engedélyek. Meglepve láttuk, hogy amikor beadtuk… Nem lesz ebből nekem bajom, kérem?
– Nyögd már ki! Nem érek én itt rá arra, hogy ezt a nyökögést hallgassam. Mi a mellékhatás?
– Két nyelvük nőtt a pácienseknek. Az orvosok tehetetlenül állnak a titokzatos jelenség előtt.
– De, fiam, te meg vagy húzatva. Hát nem az kell ide? Miért nem ezzel kezdted? Hinnye, ennél jobb hírrel már nem is szolgálhattál volna!
Kényelmetlenítési műveletek
Annyi történt még, hogy az amerikai gratuláló táviratot szigorúan tiltó, majd -ahogy az már nála lenni szokott- saját tilalmát megszegő Maxi kiadta a legújabb járványmegelőzési-kovidlassítási utasítást: az éjféltől hajnali ötig tartó kijárási tilalmat hozzák előrébb negyedórával, és ne reggel ötig, hanem 5 óra öt percig tartson. Meg is jelent rögtön a Magyar Közlönyben, hogy ettől egycsapásra könnyebb lehet a kórházak és az egészségügy helyzete.
A másik, hogy tovább kell fejleszteni az ingyenparkolásra vonatkozó rendelkezést. Eztán annak az autósnak, aki Pesten dekkol nap közben a zsúfolt helyeken, fizessen kártételt – óránként 525 forint plusz ÁFÁ-t – a főváros. Azon kívül további KariGeri-ellenes intézkedésként be kell vezetni, hogy a belvárosban és a hidak feljáróinál óránkénti rendszerességgel kényelmetlenítés céljával egy-egy betonmixer keresztbe forduljon az úton, az esetekről számoljon be az Origó meg a dohányboltos gyerek a Híradóban. A többi majd átveszi. De azt a szót, hogy karácsony, le ne írják, mert az jó a budapesti főpolgármesternek.
– Értve vagyok? – kérdezte mosolyogva és jellegzetesen hehegve a Maxi, és még annyit kért, hívják föl a gépesített lövészkancellárt, mert neki nem csak azzal kell törődni, hogy mi van Georgiában meg Pennsylvaniában, le kell gyorsan diktálnia, hogy mi történjen Pesten, a Vas utcában. Mert el szeretné mondani, amikor már mindent elintézett, hogy itt megálljunk, férfimunka volt, utána a vízözön!
Nagyjából ez volt a helyzet a 45-ös héten, jöjjön a jóval gyászosabbnak ígérkező 46-os. Előre, magyarok, sohase hátra! Örüljünk együtt az amerikai rokonokkal, barátokkal annak, hogy vissza tudták fordítani a visszafordíthatatlant. És vigyázzunk egymásra.
