Ma ismét kormányzati sajtótájékoztatót tartottak a közvéleményt érdeklő legfontosabb kérdésekről. Az ügy sürgősségére tekintettel Orbán Viktor miniszterelnök úr személyesen jelentette be, telefonon felhívta Macront, és felajánlotta neki, a leégett Notre-Dame helyén stadiont építünk a francia népnek.

Macron még nem adott választ,

de közölte, hasznosítja a magyar tapasztalatokat, és nemzeti konzultációt tart majd az ügyben a franciáknak.

Szijjártó Kakadu Péter külügyminiszter bejelentette, hogy ha ezt nem fogadnák el, akkor szakembereket ajánlunk fel az építési munkákhoz. Pénzt nem küld a kormány, mert az jó helyen van a magyar katolikus egyház műfüves fociakadémiáinál is. Ellenben a Mészáros és tsa kft. mérnökei szívesen vesznek részt Szajna parti kiruccanásokon, amiket francia pezsgővel dobnának fel a keresztény magyarság lelki jólétének emelése érdekében.

A stadion neve egyébként Notre-Felcsút II. lenne

A névadó ünnepségre meghívnák Platinit is, hogy legalább egy focista is legyen az avatók között… Orbán maga végezné el a kezdőrúgást a bokafogást végző Gyurcsányon. Arról még nincs információ, hogy a DK elnöke a magyar-francia barátság keretében hajlandó lenne-e erre?

A sajtótájékoztatón Quasimodo személyesen is megjelent,

és előre meg akarta köszönni a magyar nép segítségét. Viszont amikor meglátta Németh Szilárdot a kormányzati delegációban, akkor idegesen elrohant. Utólag tudósítónk megtudta, azért került erre sor, mert azt hitte, hogy migráncs munkaerővel akarják helyettesíteni, és komoly konkurenciát vélt felfedezni a mi Sziszinkben…

Semjén Keresztény Nemzeti Fővadász Zsóti a magyar katolikusok üzenetét tolmácsolta,

miszerint szigorúan a francia polgárok adóiból képződött uniós támogatásból állatparkot hozunk létre a stadion mellett. Itt gondozzák majd a Svédországból importált, szelid rénszarvasokat. A győztes meccsek után a gólszerző focisták dupla csövű puskákkal lőhetnek az Idegen Légió helikopterein lengedező döglött szarvasokra, és az azokat tartó kötelekre. Ha sikerül ellőni a madzagot, az állatot hazavihetik vacsorára!

Lesznek egy pálcikás, madzagos, és több madzagos szarvasok, attól függően, hogy ki hány gólt lőtt a meccsen. A jegyárakból befolyó pénzt nem is kell leadózni, bankszámlára befizetni, hanem mindjárt bőröndben elviszik Mészáros Lölőhöz, hogy a rengeteg pénzügyi adminisztrációtól megszabadítsák a nagyra becsült francia népet, a szurkolókat!